Ho montato i comodini Ikea in 20 minuti ciascuno e mi sentivo una gran figa. Io non ho abilità spaziali e manuali, era la prima volta che mi ci cimentavo. Guardavo fiera i miei comodini Kassen e mi dicevo ahah figurati se adesso che ho montato i comodini (22 easy steps, secondo le istruzioni), non riesco a montare il letto Renatooooh! (12 easy steps). Quindi io comincio a mettere su la testiera, connettere testa e fondo con le bande laterali, viti, bulloni, cacciaviti, la Ari carpentiere. Solo che. Ho una spranga di ferro, che, anche secondo la mia mente di formazione tendenzialmente scientifica ma non troppo, andrebbe sopra la barra centrale che sostiene le doghe. Solo che se io ce la metto, le doghe vanno in discesa, non stanno dritte parallele al terreno. Quindi io l'ho tolta, anche perché non era menzionata nei 12 step delle istruzioni. Solo che mi avanza una spranga di ferro di due metri. Che una cosa è se ti avanzano due rivetti o tre viti, ma un grossa barra di metallo scorrevole mi inquieta, anche perché viste le dimensioni, potrebbe, e uso il condizionale, potrebbe essere necessaria al sostegno di qualcosa. Tipo di tutto il letto.

Mi sento una stronza immane. Mi sento male. Mi faccio male, ma non aiuta. Il mio sole, il mio sole, il mio sole sarai. Lascia fare il destino, speriamo che sia più intelligente di me. Era perfetto. I dm, le mail, il post, le canzoni. Lacrime che volevo condividere con te, che eri l'unica persona che avrebbe potuto capire, ma anche l'unica che non volevo vedere piangere e soprattutto che non avrei voluto fosse per colpa mia. Scusami. Sei una persona fantastica e non voglio perderti mai.

Un milione di volte, un milione di volte meglio irrazionale, emotiva, emozionale, di stomaco, che pianificatrice e fredda e sicura di me e stronza perché logica e consequenziale.

I fucked my american cunt - I loved my english romance

I don't dress to impress, I fucking dress basing on how fucking I feel in the morning.

Voi due siete patetici. Non so chi dei due scegliere. Fottetevi, in tutti i sensi. Io me ne vado a Malta.

Waterlooplein, June 22nd 2009, 11:40
Non voglio fare la stronza. Ma quando conosci uno così poi ti auguri ce ne siano altri in giro. Alzi per forza i tuoi standard. Avevo questa sensazione, di non dover fare foto. Volevo che fosse una cosa solo mia, un ricordo da non condividere visivamente con nessuno e in parte è stato così perché le nostre foto sono tutte sfocate e non siamo venuti nemmeno troppo bene. Ho in mente chiaramente il tuo muso, le tue braccia, la sensazione dei tuoi capelli tra le mie dita, il tuo odore la mattina. Ho in mente l'esatta lunghezza delle tue ciglia e la linea delle tue spalle e delle tue labbra. Tuttavia, piano piano i dettagli andranno a sfocarsi come nelle foto e lentamente tornerai ad essere una figura simile al tuo avatar. Ho in mente l'esatto momento in cui ti ho visto, agli arrivi a Schiphol e ho pensato che non ti ricordavo così bello. And the thing I liked most was the way you keep on touching the edges of your blanket and jacket with your fingers, because it's the only irrational thing that shows. Sono confusa. Troppi segni, troppe, molteplici interpretazioni. I'm just obsessed, you know. Che Amsterdam l'ho vista grazie alle scarpinate che abbiamo fatto, compresa quella sera in cui sono inciampata 7 volte. Che in realtà secondo quanto ho capito non fai molto altro che lavorare e forse ho avuto davvero una fortuna assurda ad incontrarti quella sera al Kroon perché non mi hai saputo nemmeno dire cosa fai nei weekend. Che forse mi comprerò anche io delle fasce per il kickboxing, visti i molteplici usi. Che ho sempre mangiato bene. Che io non so mai quand'è il momento di fare certe domande e dire certe cose ma ieri sera sei stato provvidenziale. Che forse, solo e semplicemente, non è il momento. Che basta, dovresti vedermi nel mio habitat. Devo dimostrare sempre di essere impermeabile invece ho solo una voglia infinita di graffiarmi le gambe a sangue che tanto quel vestito che ho preso all'Albert Cuypmarket ha la lunghezza giusta per coprire ogni eventuale segno e che poi sono una kickboxer e per questo tipo di cose ho sempre la scusa, ma senti, nessuno si è reso conto che mi sono reffata completamente da sola? Aereo, tram, girare per Amsterdam da sola, sopravvivere, gestire questa vacanza? Non ho mai chiesto indicazioni per la strada.

Io ce l'ho un sensitivo di fiducia. Diciamo che ha sempre avuto percezioni molto giuste su di me, perché abbiamo un legame molto forte. Il mio sensitivo di fiducia sente quando io non voglio sapere niente e quando, invece, ho bisogno di avere una sorta di indicazione di massima. E secondo me, sente anche quando sono chiusa rispetto ad alcuni argomenti. Dato che al momento, pensando e ripensando alla stessa maledettissima cosa da mesi, non avendo avuto chiarimenti, dato che razionalmente io non arrivo a una spiegazione, forse perché sono troppo ignorante o perché non voglio vedere, credo che farò un grandissimo sforzo e andrò a chiedergli delucidazioni. Qual è il problema? Il sensitivo di fiducia è mio padre e io mi fido perché siamo molto legati. Il problema è che è una cosa che riguarda un uomo e nonostante i miei 26 anni e la mia indipendenza sono sempre un po'in imbarazzo. Inoltre, da quando ho lasciato il Matt mi sono molto chiusa riguardo alla mia vita sentimentale.
Non voglio nemmeno dargli troppi indizi riguardo all'uomo in questione, perché non voglio che lui
a) capisca anche solo vagamente chi è e conseguentemente
b) si spaventi e mi dia risposte dettate più dalla paura che dal sesto senso.
Quindi il mio approccio sarà relativamente diretto: " Papi...mi piace un tipo. Mi piace e non è disfunzionale. Hai percezioni al riguardo? Non so quante informazioni posso darti."
Vediamo.

Schiphol, 22 Giugno, 19.45
Stamattina ero ok da Bagel and Beans, addentando quella cosa stupenda che ero riuscita ad ordinare da un menu in olandese e mi stupivo della corrispondenza tra i siti olandesi di web design e l'effettivo arredamento di case e negozi. Sinceramente mi sono sentita abbastanza zittita dal suo perhaps, a una mia domanda peraltro lecita. Non che supponessi molto, non che mi aspettassi niente: in realtà mi aspettavo molto meno, ma probabilmente questo dipende dalla mia scarsa autostima, mi aspettavo meno dalla situazione in sè e dal suo essere olandese. Alla fine era più affettuoso di quanto mi aspettassi, migliore e con un approccio più maturo. Tuttavia, nel fondo del mio stomaco c'è la consapevolezza di una possibilità neppure così remota di non rivederlo mai più. Le lacrime nel bagno dell'aeroporto fanno parte della mia parte drammaticalmente teatrale e comprendevano l'immiserimento generale, non erano solo legate a lui. Nonostante lui faccia la sua parte. Domani mattina odierò tutti e ancora di più chi mi chiederà di raccontare.  Da una parte il fatto di essere riuscita a piangere mi ha sollevato, perché erano mesi che non piangevo e pensavo di essere molto molto più anestetizzata riguardo alle emozioni forti. Dall'altra, ovviamente, dimostro I'm caring much more than I thought.

La cosa che non vi ho portato a conoscenza, è che I'm packing and moving out from my parents' house, cari i miei lettori. Ma una cosa alla volta. Per ora mi esalta molto il fatto di dover arredare la mia nuova camera. Devo prendere della tende, a me piacciono molto quelle doppie, con un telo opaco e uno trasparente. Ho i mobili ciliegio con i profili rossi, quindi pensavo a tende viola vinaccia/nere. Anche fantasia. Poi un comodino, che la sera prima di dormire devo appoggiare occhiali, pillola, libro, crema per le mani. Un pannello da mettere dietro il letto, tipo testiera, che il mio letto non ce l'ha. Una lampada, ma anche qualcosa che faccia luce per leggere la sera che non sia necessariamente una lampada...per esempio, ora io accanto al comodino ho una luce di natale fatta a stella. Poi vorrei appendere cose carine ai muri. Si Si. Potrei postare le foto della mia camera com'era - com'è  e in lavorazione. Ah e poi devo prendermi un mini notebook con linux. Ma anche minuscolo, così vado meglio a portarmelo in giro. Poi devo imparare anche a fare insalate decenti e varibili, in modo che non mi sembri sempre di mangiare la stessa roba, che quando i miei erano in crociera io per quattro giorni di seguito ho mangiato rucola valeriana radicchio di chioggia pomodoritristi e pomi. Ho un letto matrimoniale! Posso spanciarmi a stella completamente bevuta! A meno che la notte non ospiti colui-che-può-sempre-

Sono sempre stata un po' dell'idea che la mia timidezza di partenza spesso nascondesse il mio cervello e le mie elevatissime facoltà intellettive. Per questo ogni tanto sento il dovere di infilare qui e lì nei discorsi qualche arguto commento, obiezioni colte, battute sarcastiche e witty eccetera, che la cosa che mi offende di più al mondo è vedere che la gente crede che io non sia intelligente.
Io sono così intelligente, per esempio, che mi sono resa conto dopo mesi che flirto anche coi sassi, che non me ne piace nemmeno uno. E' solo il piacere della conquista. E la grande capacità di generare caos e problemi. Oh yes, I think I'm gonna dump you all.

Another head aches, another heart breaks
I am so much older than I can take
And my affection, well it comes and goes
I need direction to perfection, no no no no

Jab-cross-jab. Fanculo. Ho freddo e mal di testa. Difficile gestire un uomo di due metri dal basso del mio metro e sessantacinque e sbronzo, per giunta. Difficile provare ad essere superiori quando si è solo stupidamente presi dalla mania della conquista. Non si sa mai tutto. Dovrei probabilmente sentirmi parzialmente in colpa per le cose che taccio, ma rischio troppo a parlare. E comunque non mi sento in colpa, forse perché è una piccola rivincita e posso passarci sopra rispetto a tutto ciò che mi si sta facendo passare. Non mi interessa, voglio solo uscire da lì sana e salva. Erano mesi che non urlavo in macchina. Poi sono tornata a casa e ho visto la mail di Errefattoriale, sempre provvidenziali nel timing, allora ho pensato chissenefrega, se lui non mi risolverà le cose, per lo meno mi anestetizzerà per qualche tempo. Ma vivo nel tuono adesso. Gli uomini si comportano sempre in modo pessimo. Che è l'esatto contrario dell'essemmesse che mi è appena arrivato. Credo di aver caricato Errefattoriale di troppe troppe aspettative, ma mi pare un tipo challenging. Devo escogitare un piano B. Ma per tutta la mia vita.
Il fatto che non ci sia mai un sacco per tirare quando ti scatta la violenza è un segno del destino che dice che in realtà i jab dovresti tirarli a chi se li merita.

Sono diventata una grande esperta nel "Look rivisitabile al volo". Il che significa essere laid down perché prima si passa con Ventidue a bere uno spritz e non volete sembrare sua zia, ma ricombinabili se poi a cena si deve essere fighe e semi eleganti. Perciò la Ari porta sempre con sé matita nera, rimmel, rossetto glam e lucidalabbra shiny festaiolo. Ma anche una maglietta/canottiera di ricambio. Una canottiera d'estate ci sta sempre in borsa, sono minuscole! Poi magari a una basta riassettare il capello in modalità fashion per cambiare totalmente look. A me capita raramente, perché tra l'altro sto provando a tenere i capelli nature, cioè a ondine, che due dei miei spasimanti segreti dicono che sono più figa così. Quindi ho sempre un'aria selvaggia e disordinata sia coi capelli sciolti, sia coi capelli tirati su. Però io ci provo, insomma. Poi certo, il fatto che la borsa glam elegante sia troppo piccola per farci stare un paio di scarpe di ricambio fa in modo che la nostra eroina scelga di adottare la versione glam delle scarpe comunque e quindi di fare la figa per Venezia con i sandali alti coi laccetti, che da metà serata in poi le segheranno la carne producendo solchi tipo stimmate. E che poi saranno prese come spunto di conversazione dal tipo che mentre condivide un gelato con lei le chiede delucidazioni su un'altra tipa che porebbe interessargli forse. Ah, ma non eri uscito con me? Mah. (-Ma Ari, eri stata così diretta e brutale che gli avevi detto che non volevi niente, che non si aspettasse niente che eri già incasinata che metà basta e lui avrebbe solo complicato ulteriormente le cose e che questa era solo una serata tra amici! -Sì, ma comunque, scusa, non è carino, o no?)
Divago, sì, parecchio. Trovo che faccia molto chic anche avere sempre un libro in borsa. Tuttavia, essendomi approcciata da poco alla trilogia di Stieg Larsson, per qualche tempo questo dovrà essere messo da parte. Si può sempre fare le intellettuali caricando metà ipod con band così sconosciute che se cerchi le lyric in Google non le trovi. O scrivendo in inglese sulla Moleskine con un pennarello verde muffa. Insisto nel dire che se ti cresce la muffa in casa, hai generato vita.

Se vai a mangiare galletto sui docks di Mestre mentre cala la sera e non ti porti la macchina fotografica, beh Ari, sei proprio una polla. No, per i posteri, ti sei persa
-decadenza
-industrializzazione
-canali
-architettura post industriale e loft con vista su canali
-lampioni al tramonto
-docks
-barche tristi sul canale
-mani sporche
-il mac con vista docks
-vento nei capelli
-la luce, diosantissimo, azzurrosporco con lucine

E se poi a pranzo, il giorno dopo, devi andare a mangiare il gelato con la tua migliore amica e già pensavi alle foto colorate che potevi fare, ma, ahinoi, ti dimentichi ancora la macchina fotografica a casa, Ari, sai, hai proprio il cervello irrimediabilmente danneggiato. Perché ti sei persa:
- la sequenza dei colori relativi ai diversi gusti di gelato nella vetrina
- il vento nei capelli
- mani con dita inanellate che reggono cucchiaini e coppette
- piedi con unghie smaltate che escono dai sandali
- la possibilità di fare una foto mentre pedalavi, sia alla strada davanti, sia di lato, sia verso il basso. Anche la Lomo ActionSampler ti sei dimenticata. Brava.
- la foto delle braccia non abbronzate con vene blu a vista
- la foto di due persone che partivano per posti dove l'estate è un'opinione (un'opinione solo di chi ci abita) per capire qualcosa

Questo è il mio blog, no? Quindi posso dire quello che mi pare, tanto non mi legge nessuno. Sono sollevata dall'aver eliminato Verona come città in cui c'era la possibilità di andare a finire. Davvero. Mi faceva paura già nel 2001. Non avrei mai potuto vivere lì, non avrei mai potuto far crescere i miei possibili bambini lì. Piuttosto, Mestre centomila volte, con il cielo chimico e il nulla esistenziale la sera.

Per tentare di vincere un premio su un blog che frequento, si chiedeva di scrivere una lista di 10 cose che avremmo voluto fare quest'estate. Le mie erano:
1- Una vacanza on the road in uno stato europeo ancora da definire, con 2 dei miei migliori amici
2- Ridereeee!, che è la mia prima estate da single dopo 8 anni!
3- Andare a tutti quei festival pseudo musicali qui nei dintorni
4- Fare un sacco di foto che poi solo io definirò artistiche
5- Andare ad Amsterdam e avere l'illuminazione
6- Polleggiarmi beata tra Rialto - Campo Santa Margherita e San Marco, possibilimente con uno spritz in mano
7 - Abbronzarmi un po' per l'upgrade della mia pelle da tonalità "morta" a "malata terminale"
8 - Arredare la mia nuova stanza in modo indie glam rock (ho le mie definizioni nella mia testa, sì)
9 - Comprarmi dei bracciali di tessuto-corda nelle bancarelle dei sopracitati festival e lasciarli ai polsi finché non si sgretolano (i bracciali, non i polsi)
10 - Avere in sottofondo sempre le mie canzoncine indie rock <3

Ma in realtà vorrei anche fare un sacco di cose dyi che secondo me io ho delle abilità da art attack, all'asilo ero bravissima. Vorrei anche avere più spesso sensazioni che mi illuminano il cervello di botto e mi fanno pensare "in questo esatto istante io sto bene e sono serena" perché sorrido. Tipo, la mattina quando vado al lavoro. Magliettine che lasciano la schiena scoperta al sole, bici ipod in random mode e vento in faccia. Cioè, rasento il momento perfetto. Perché io l'ipod in random mode lo uso un po' come oroscopo quotidiano. In base alle canzoni che mi spara la mattina mentre vado al lavoro. You! Me! Dancing! dei Campesinos è un buon presagio, Mobscene di Marilyn Manson no.

Devo capire cosa voglio.
Cioè, l'inerzia e il destino si mettono a lavorare per me, devo proprio fargli pena. Vediamo come va quel weekend lungo. Credo di essere capace di innamorarmi. Devo solo togliermi i paletti che mi sono messa. Tuttavia, credo che la mia capacità di innamorarmi sia sepolta sotto un cumulo di altre cose: prima di riuscire ad amare devo mettere a posto tutte queste "altre cose". Non riesco a bastarmi e a dire che se sono innamorata, il resto passa in secondo piano. Perché pretendo troppo da me stessa e so che se io non funziono come persona, ne risentono le mie relazioni interpersonali. E adesso ho paura che la gente si leghi a me perché ho paura di farla soffrire. Per questo mi sto allontanando, anzi non mi avvicino troppo. Sono la prima a dire che nella mia vita non c'è stato giorno in cui io non fossi innamorata, persa, affascinata, infatuata, ossessionata, incuriosita da un uomo. L'ammmmore in me c'è sempre stato. Al momento, le cose sono abbastanza indefinite perché suppongo di stare tra la fase "ossessionata" e la fase "io sono logica e razionale, sisi". Tuttavia, quando scrivo di lui, la mia scrittura si inclina paurosamente verso destra. Non credo alle coincidenze, ai colpi di fulmine, credevo mi piacessero i mori. Il problema è che la vita mi contraddice quasi sempre. La genialata di questo pomeriggio è stata mettersi sulla sdraio in prendisole rosso e occhiali da diva viola con la faccia al sole e ipod nelle orecchie a leggere Elle. Presa da un momento di estro creativo, mi sono messa a scrivere cose anche carine, sulle pagine che mi ispiravano, fossero testi o immagini. Il problema è che ora sto cercando di rintracciare questi scritti tra le 512 pagine del giornale e non sto avendo vita facile.
Mi ricordo di una gran riflessione intorno alla modernità liquida di Bauman che spaccava. Perché si favoleggia di una persona che ha preso 30 in sociologia dei consumi all'unive, ecco, ero io.

Certo che fare la single con la tua migliore amica cenando al telefono e parlando liberamente a ruota libera senza freni di cellulite, sesso, uomini, dieta, università, lavoro, colleghi, biancheria intima, cistiti, rossetto, jeans, creme, sesso, uomini, informatica, sentimenti, uomini, psicologia, viaggi, sesso, fotografie, facebook, ex, anestetici, rughe, vecchiaia, capelli, uomini, convivenza, vita a due versus vita da single, indipendenza-dipendenza, logicità, sesso, bug emotivi-affettivi, vomito, film, "la verità è che non gli piaci abbastanza", uomini, modi per accoltellare un possibile aggressore, depressione post partum, palestra, animali, alien, ormoni, uomini, sesso, amore, sia una delle cose che mi mancava di più.

Fottutissimo blog! Non posso scriverci niente!
Ci sono dei momenti in cui mi sento senza speranza. A volte sono proprio giù. In realtà non mi manca niente di specifico, ma mi manca tutto in generale. Oh via, non posso scendere in particolari. Se mi trovate live ci beviamo uno spritz e vi racconto tutto.
La cosa che mi fa assolutamente strano è che mi rendo conto di stare cambiando. Sono piccoli dettagli che però messi insieme significano. Ma è vero che tutto significa in questo mondo paranoico e schizoide. Tipo non mettere più anelli, credo che fosse dalla seconda media che non esco senza almeno un anello. Ora, dita libere. Bracciali tutti su un polso, con il risultato di avere il polso destro coperto da 6 o più graziosi orpelli. Su tutti, il malefico bracciale coi campanelli. Sul braccio sinistro niente. Ho sempre adorato le foto in bianco e nero, credevo che fosse l'unico modo di esprimere una gamma di sentimenti connotati di malinconia. Oggi voglio lomo, colori supersaturati, violenti, vorticanti. Per esprimere anche le stesse cose di prima, ma a un livello superiore, con una consapevolezza maggiore. Ora prendo il navigatore e vado, prima ero terrorizzata dall'autostrada, dal perdermi. Probabilmente prenderò il mio primo aereo in solitaria con scalo tra poco più di un mese. Pronta a rischiare e a sbattere la faccia. E poi gli skinny jeans. Il rossetto rosso violenza. Mi scrivo cose sulle mani, prima odiavo mi si scrivesse sulle mani, miodio.

Uno dei momenti peggiori della vita di una ragazza è quando lo scotch ti si attacca allo smalto sulle unghie messo da appena due ore.

Ultimamente passo dei gran giovedì sera. Ultimamente il venerdì mattina arrivo in ufficio con tre ore scarse di sonno ma gli occhi a stellina. Ultimamente tuttavia, molte cose hanno su di me un effetto simile al sugar rush. Sarà il bipolarismo galoppante.

Vorrei parlare di cosa mi sta effettivamente succedendo, riguardo al fatto di aver lasciato il Matt, le ragioni e le conseguenze, come mi sento. Ma so che lui legge il blog e non voglio tirarlo in mezzo. Non voglio nemmeno dire cose che potrebbero fargli male per niente. Solo che sì, a volte mi manca tanto. Per questo continuerò ad evitare l'argomento, qui, e continuerò ad accennare in modo indiretto e contorto a molte altre cose.

...tipo al fatto di recuperare punti in Champions League. Che io sono convinta. Che io sono convinta solo quando penso all'estate e non faccio i conti con la meteopatia e la meteopateticità. E che tutte le cose che dico, che ho detto, sono contraddicibili. Massì, ribaltiamo anni e anni di concezioni sbagliate sulle preferenze maschili. Però, via, solo se hai un certo appeal, se sei duepuntozero, se hai un bel faccino e se sei ironico e smart. Sennò col cazzo che salgo nella tua macchina e vengo in giro con te.

Mia madre mi fa sclerare. Se sono in macchina con lei e guido io (cosa che abitualmente evito, ma per qualche ragione ogni tanto capita), mi dice quando cambiare marcia. Mi dice "vai" al verde, "fermati" al rosso. Si tiene alla maniglia in qualsiasi curva. Mi dice quale strada fare. Ho la patente dal 2001. Io lo faccio e non ribatto. Mai. Io le dico sempre di sì. Mia madre, nonostante il suo background culturale e professionale, cosa su cui io ho sempre contato molto, ultimamente dà dei segni di stanchezza mentale. Non vuole imparare. E' aperta a nuove sperimentazioni, ma se le ciò le chiede uno sforzo si chiude e diventa polemica, vecchia e antireazionaria. Di mio padre e l'innovazione non voglio parlare, perché ho perso le speranze a 13 anni. Brontola anche quando cambiamo  panettiere. Questo mi dispiace. E mi fa avere paura di invecchiare, perché io ho i loro geni.

Mia madre ha, tra l'altro, dei modi buffi per aggiornarsi sulla mia situazione sentimentale. Che mi sembra chiara, quindi le ho detto direttamente, senza giri di parole: io non ho una situazione sentimentale. Ma lei ha voluto cimentarcisi lo stesso.

Non vuoi un altro adesso, vero? No, mami. Perché, sai che non sarebbe tanto bello. Come? Non è bello che molli uno e stai con un altro. E se mi capita l'uomo della mia vita? Gli dico di aspettare perché non sta bene? No, se è l'uomo della tua vita... Ma esci con qualcuno? Esco con un sacco di gente, mamma, e non esco con nessuno. Ma quel tipo...? No. no. Nessuno. Tranquilla. Sai anche che devi lasciar stare gli uomini sposati. Mamma, che uomo sposato? Sai delle cose che io non so? No, no, ti facevo un ripasso.

Attenzione. Post egoista, teenager, immaturo e vagamente hippie. Potrei cancellarlo tra qualche tempo.

Nonostante ci siano dei momenti in cui sono sola a casa e sia davvero disperata per la piega misera che ha preso la mia vita, questi sono davvero solo istanti. Mi passano anche velocemente. Sono fermamente convinta che prima o poi la disperazione mi attanaglierà davvero, quando mi renderò conto di cosa ho fatto. Anche se tutti dicono di no.
Tuttavia, vivo. Vivo e sono anche abbastanza tranquilla. Ho delle persone accanto che mi stanno vicine in modo del tutto personale e mi fanno stare bene. E a me basta solamente una giornata di sole per sentire l'amore universale.
Potrei stare qui a disegnare cuoricini colorati. Ho solo voglia di stare sotto un albero a fare le bolle di sapone, fare fotografie e mangiare caramelle. Al momento voglio condividermi con tutti. Nel senso che se mi chiedono di uscire il 99% delle volte dico di sì, a meno che non si tratti di stracciapalle patentati, o marpioni. Una volta non uscivo così tanto, la mia mente matura da ragazza seria pensava che l'indomani avrebbe dovuto lavorare, o studiare e non usciva praticamente mai. Ora adesso la mia mente ha i pennarelli colorati Stabilo dentro (quelli a base esagonale con la punta a ogiva morbida <3), figurarsi se si fa questo tipo di scrupoli.
Non voglio essere legata a nulla e a nessuno che possa impattare su ciò che voglio fare e sul dove voglio andare e dirigermi. Sarà che non so esattamente cosa voglio fare e che direzione voglio prendere. Esistendo solo l'adesso e quest'estate, vorrei prendermi una mega vacanza da me stessa e dai doveri di persona seria quale ero. Insomma, io sento l'amore universale per tutti, sorrido, rido troppo, dimagrisco, canto ad alta voce, guido più del solito e vado anche dove non so arrivare (sempre col tom tom), non riesco mai ad essere fisicamente stanca. L'idea di fondo è che io non sono di nessuno. Quindi vorrei condividermi con tutti e prendere un po' di tutti quelli che mi stanno accanto adesso, secondo le proprie modalità di relazione e condivisione con me. Sono un po' una creative common. No commercial use, share alike.
Poi lascerei che venisse sera e metterei un sacco di canzoni indie rock allegre e accenderei la mia stellina d'artificio.


so fill me up with chemicals or
other people's words
i shout it from this pretty hole in
modes and fifths and thirds
my mind is a box
my mind is a lie